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每次吵完架都觉得自己没发挥好,怎么办?

时间:2019-07-28来源:衰神名医网 -[收藏本文]

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作者:尹晓静

来源:粥左罗(ID:fangdushe520)

世间最遗憾的事情,不是那段无疾而终的感情,也不是随风而逝的高考成绩,而是每次吵完架之后都发现自己没发挥好。

感情不可多得,高考至多三次,而吵架,是一辈子的事儿。

同事、客户、父母、子女、恋人、陌生人……只要跟人打交道,都难免有不对付的时候。吵架有时候是因为爱,有时候是因为不可抗力,有时候纯粹是为了保护自己。

可是,我们在微博上看了那么多次掐架,现实中参与了那么多场生活大戏,吵架功力就是没长进。

每次吵输时,忍不住在漆黑的夜晚,一个人默默地捶胸顿足:

又没发挥好!

第五句话怎么能不打个比方呢!

第十二句怎么就没指出TA的逻辑漏洞呢!

第二十八句要站在道德制高点,赶紧高举道德的大旗!

第四十三句应该停顿一下,做一下表情管理的……

人生需要复盘,吵架也是。

每次复盘完总以为下次能舌战群雄,结果真的亲临战场,半天只能憋出来一句:

“你……你不讲理!”

卒。

你以为这篇文章要教你如何抚慰吵输后的幼小心灵吗?

不,这个得请志玲姐姐来做。咱们干脆来个釜底抽薪,讨论分析一下为啥你总吵输,以及下次怎么有理有据有格调地吵赢。

看完本文,希望你下次能吵赢杠精客户、人精同事、戏精对象,还有你妈。

00

吵架水平分7层

你在哪一层?

前不久格力下场手撕小弟奥克斯,大哥说小弟质量造假,小弟说大哥破坏民族大义,成功把自己送上头条。

大家明白啥意思吗?

大佬们的吵架不叫吵架,叫公关,叫免费宣传;明星之间的吵架更不叫吵架,叫台前演出,叫资源置换。

很多新媒体大V互撕,其实是在做公众号互推,本来阅读量都不行,俩人都发文撕一波,一人收获一篇10W+,这一撕还能撕出用户团结呢。

不过,以上都是大佬们的吵架。

咱们普通人吵架,还是求个不受委屈,要赢。

吵架水平也是分层次的,硅谷大佬Paul Graham在文章《How to disagree》中提出一个叫“反驳金字塔”的模型,把吵架水平分成了7个等级。

从下至上依次是:

第一层:辱骂

<癫痫的急救措施p>第二层:诉诸人身

第三层:批评语气

第四层:对立

第五层:相反论点

第六层:驳斥

第七层:驳斥主要论点

和社会阶级一样,达到第七层顶尖位置的人永远是少数。以咱们从小接受的逻辑教育程度来看,大部分人能做到第四层“对立”就算不错了。

Paul Graham认为,第一层到第三层完全没意义,水平太低;第四层开始进入可以正常讨论的阶段,第五层算是正常的讨论水平,但仍有上升空间;第六层、第七层是高质量的讨论,需要特别重视。

拿出这个金字塔模型,主要是方便大家把之前经历过的吵架对号入座,看一看自己和对方到底是什么水平。

两个人低水平吵架没问题,你可别输啊。

接下来我们就来讨论一下,为啥有人能在吵架中轻而易举地获胜,有人却只能咬牙跺脚半夜躲在被窝里嘤嘤嘤。

不过我们不全部讨论:

第一层“辱骂”属于人身攻击,常见于微博骂战,如果你还处在这一层,我都懒得教你,自己面壁思过去吧。

第五层及以上,进入“有效讨论”区,比的是逻辑思维能力、知识储备和口才。严格来说这不是“吵架”,而是“辩论”,获胜者的功夫非一日养成,方法也非一篇文章所能概括。

因此,以下仅讨论在第二、第三、第四层这三种级别的吵架中:为什么你总是吵不赢?如何破局?

教你三招科学吵架方法。

01

科学吵架之

别被对方的情绪带沟里

在《思考,快与慢》中,作者卡尼曼写道,大脑中有两套系统。

系统一:它的运行是无意识且快速的,不怎么费脑力,完全处于自主控制状态。

系统二:它的运行会让注意力转移到需要费脑力的活动上来,例如复杂的运算。它的运行通常与行为、选择和专注力等相关联。

我们在日常生活中其实更倾向于使用不怎么费工夫的“系统一”,尤其是面临对方的情绪性攻击时,比起动脑思考避免冲突的答案和对方的用意,我们更倾向于冲动应答,或直接反击对方。

举个例子,你在国外玩的时候,从没联系过你的老同学突然联系你,让你帮他代购。你拒绝后,对方激动地给你发语音说:

“咱们怎么说也是老同学,找你帮个小忙你都不帮,你什么时候变得那么自私小气了?”

如果是你,你的第一反应是什么?

估计很多人冲动性的情绪马上就上头了:

“你说谁自私小气?!我哪里自私小气了?!”

甚至是直接反击:

“你联系我就是为了找我代购,你才自私小气!”

天津癫痫病哪治的比较好>如果真这么回答,那就是在被对方的情绪性攻击牵着鼻子走。这么说了以后,接下来就要摆出事实证明自己一点都不自私小气,并试图说服对方认同你。

可是仔细想想,其实你从一开始就压根没理由也没必要这么做,不是吗?

说实话,这种应对方式很像两个幼儿园的小朋友互相朝对方身上扔泥巴,顶多算得上“反驳金字塔”中的第二层:“诉诸人身”。

遗憾的是,生活中这种“吵架模式”非常常见。

如何破局?

这种吵架模式的层级比较低,破局也不需要拥有多强的逻辑能力,只要在意识到对方的意图后跳出对方设的这个圈即可,总之不要被对方这种带有评论、指责意味的情绪带着走。

因为,面对明显带有评价、攻击性质的表达,一旦开始较真,你就已经输了。《非暴力沟通》一书指出,一旦想为自己辩护或开脱,就等于默认自己有问题。

这一点,刚满18岁的易烊千玺做得非常好。

在《这就是街舞》的第二期中,一个女选手因为男朋友被淘汰,突然打断比赛,冲下台质问易烊千玺,“到底什么叫打动你?”

女选手的情绪有些激动,不断诉说自己和男朋友练舞非常辛苦,男朋友非常努力。

面对这些,易烊千玺是怎么做的呢?

他几乎没有插话,而是在女选手平复情绪后才冷静地说——

“街舞是什么?我觉得街舞是艺术,艺术最重要的是感受,对待它最真诚、最真实、最本质的方式就是感受它。艺术给人最真实的东西就是感受。”

并且他自谦说——

“我们四个评委的舞台表现不一定是最佳,但都有自己的个人感受和艺术审美。今天最打动我的选手里,一个选手的舞蹈主题是与父亲对话,一个选手即兴挑战别人的音乐,并且跳得非常精彩。”

他最后总结说——

“艺术是主观的,每个人对艺术的审美不一样。”

易烊千玺提供了一个教科书般的冲突处理方式。

如果易烊千玺一开始就被女选手的情绪性表达所影响,大声反驳说:在场的谁不努力?就你们努力?

那就陷入了被动,而且女选手的情绪会变得越来越激动,场面一定会失控。无论当时谁赢谁输,总体来看都是两败俱伤。

像易烊千玺这样,避免在带有情绪色彩的攻击性问题上争吵才是明智之选。

02

科学吵架之

一定一定要守住主题

你有没有过这种感觉:吵了半天,发现吵的根本就不是一回事儿。

你本来想表达A,被对方曲解成B,然后你被对方牵着鼻子对着论点B吵了半天。

然后呢,你肯定会吵输。

这也是一种很常见的吵架方式:在某件事上癫痫病情不发作,那患者能不能停止使用药物呢?不占理,那就把你拉入我擅长的领域,用我熟悉的表达方式怼你。

对待这种吵架,需要你有“议题设置能力”。

比如,前两天恨不得上天的“撒币大王”孙宇晨(就是今年花三千多万拍下巴菲特午餐的那位)蹭上了知名富二代表演艺术家小王的热点,面对小王的攻击,孙宇晨不做正面回应,而是说:

这种回应,看似在列举事实,但和小王质疑的点(拍巴菲特午餐值不值,孙是不是傻)是两回事。小王说A,他回复B,还不忘踩人家一脚抬高自己。不过勇于担当纪检委的小王之后并没有继续和他battle下去(不能白白送流量啊)。

这种转移议题式吵架,生活中的例子太多了。比如:

Tony:如果养老设施特别完善、看护人员都是专业水准的话,父母住进养老机构应该比被我们照顾好。

Fiona:你就那么不想赡养父母?

Tony说的是“存在养老机构优于子女照顾的可能性”,但Fiona曲解成“不愿意赡养父母”。

Fiona的这句回答有80%的概率吵赢Tony。因为Fiona不仅把话题引入了另一个论点,而且还占据了道德制高点。如果这两人是在口头上这么讨论,那围观的第三方很容易被Fiona的节奏带偏,从而站在Fiona这边指责Tony。

你想想,在职场上,你是不是也吃过这个亏?尤其是考核期需要甩锅接锅的时候,大家在会议室里纷纷嘟起嘴说自己很吃亏、对方占了很大的便宜。

如何破局?

很简单,一定一定要死守主题。每当对方想把话题拽偏时,你一定要及时把话题拉回来,而且要直接说对方曲解了意思,让TA不再得寸进尺。

你每次直接说一句话即可:朋友,别跑题行不?来,咱们继续刚才的主题。

方法就是那么简单,很多人也懂,但为什么还会被对方带偏?

因为很多人就是有一种自信,觉得跑到另一个论点上也能吵赢,反而让对方钻了空子。

03

科学吵架之

别被对方的故事整蒙

很多人吵架,都是输在别人的素材库太强大上,张口一个故事,就把你整蒙,一时无言应对。

当讨论一些话题时,有些人,尤其是自认为经验比你丰富的长辈,特别喜欢拿身边的例子和经验来反驳。没有什么社会经验的小白兔一听到细节如此详实动人的故事,立马就缴械投降,不知不觉中就认可了对方的想法。

比如:

报志愿,选大学和选专业哪个更重要?

——当然是选大学!我七舅姥爷的侄女的孩子当年就非要选自己喜欢的专业,结果用高出那个学校录取线30分的分数去了一个辣鸡大学,现在毕业了找不到工作了。所以,选大学比选专业重要多了。

女生早点生导致癫痫常见的原因有哪些?孩子好,还是晚点生孩子好?

——我那个朋友,25岁就生了个娃,休完产假回公司后还升职加薪了,娃也有了,工资也涨了,多好。所以说肯定是早点生孩子好。

该留在一线城市还是回老家?

——你看看我儿子,也就是你表哥,月薪三千在老家过得可滋润了,上班开车去,大房子住着,你留在大城市挤地铁和陌生人合租有啥意思?还是在老家发展好。

看起来也很有说服力对吧?其实根本不堪一击。

怎么破局?

请熟记以下几个万能逼问句:

请问,个例能代表大多数吗?

请问,这个是因果关系吗?

请问,故事说完了,说说你的逻辑好吗?

请问,你们家那点事能代表全世界吗?

…………

什么东西的说服力最强大?情绪。

什么东西最能制造情绪?故事。

所以,会写作的人都会讲故事,会吵架的人都会讲例子。

因此,你就该知道,吵架或辩论时,对方一开始讲故事、讲例子,你就要提高警惕,准备等他讲完再用那几个万能逼问句将他一局。

因为,很多故事是为了说服、吵赢你而精心挑选的,不能看作是普遍情况,更不是一个有效论据。

04

吵架是一辈子的事儿

祝大家逢吵必赢

好了,以上就是科学吵架的三个方法。希望大家能好好琢磨,然后在实践中刻意练习。注意,这三招通常不单独使用,而是一套组合拳。而且,守住情绪是第一位的,如果情绪没守住,你必输。

同时,我们这篇是按照“守”的方式讲的,即如何破局。其实,你理解好了,反向运用,这三个又是主动攻击的方法。

第一招,激怒对方,摧毁对方的情绪;

第二招,设置议题,将对方拉到自己熟悉的领域怼;

第三招,讲故事,抛案例。

大家学完肯定也不能一下就很厉害,很多时候吵完还是会发现自己没发挥好,这都是正常的。

毕竟,吵架是需要一辈子刻意练习的。

写这个,不是让大家像个杠精一样去挑事吵架,而是在现实社会中,有些原本属于自己的利益,如果不争一争、吵一吵,就会白白被人夺了去,或者天天吃哑巴亏,受不该受的委屈。

最后祝大家:逢吵必赢!

毕竟我们很挑食,不喜欢受气。

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